من کم کم دارم نگران می شوم که هر مرد شایسته ای در نیمه راه از قبل جفت شده باشد

صبح روز بعد، از خواب بیدار شدم، ماسک خوابم را برداشتم و از آبی که کنار تخت گذاشته بودم چسبیدم. سعی کردم دوباره بخوابم اما نشد. من فقط به آن مرد فکر می‌کردم و اینکه چطور سعی نمی‌کرد با هیچ کس دیگری ارتباط برقرار کند – نه اینکه اگر او بود، حتی مشکل بزرگی بود. تسلیم شدم و از رختخواب بلند شدم، چای شیری درست کردم و از همه خواستم نگاه کنند تروی با من، و بهترین سطرها را خواند، مانند زمانی که برد پیت می گوید: «جاودانگی! بگیر! مال توست!» جالب بود، اما من هنوز به او فکر می کردم، قدش چقدر است، چگونه چشمانش مرا بالا و پایین می برد. دوستانم چمدان هایشان را بستند تا به لندن برگردند. زیر دوش رفتم و توده های سفت شده ریمل را از روی مژه هایم برداشتم، سپس این کاری مرغ را که پدرم برایمان گذاشته بود را دوباره گرم کردم. احساس ناتوانی کردم. چیزی درونم را کشید و آنها را گره زد. من بارها و بارها تعامل خود را در ذهنم مرور کردم، و وقتی از آن خسته شدم، به این فکر کردم که چند بار کاری مشابه انجام داده ام.

مثل زمانی که آن مرد وکیل از من پرسید وقتی تازه یک لقمه پیتزا خوردم چه کار می‌کنم و چگونه کربوهیدرات‌ها باعث شد بفهمم چقدر خواب‌آلود هستم، بنابراین به او گفتم که سرم شلوغ است و چطور بعد از آن هرگز ملاقات نکردیم. به مهمونی که آخر هفته قبلش دعوت شده بودم فکر کردم که نرفتم چون برنامه‌های دیگه‌ای ریخته بودم و اینکه چطور در اینستاگرام دیدم که انبوهی از بچه‌های داغ آنجا بودند. به این فکر می کردم که هر بار کسی با من چت می کند و من از او دور می شوم و فکر می کنم بعدا دوباره پیداش میکنم بدیهی است که دیگر هرگز آنها را نبینم. آنقدر فکر کردم که فکر می کردم آیا دارم دیوانه می شوم.