وقتی صحبت از امور قلبی می شود، همه ما مبتدی هستیم. برخی از ما، با این حال، حداقل با اقتدار صحبت می کنیم. معرفی کردن شون فی، نویسنده مسئله ترنسجندرها (2021) و آینده عشق در تبعید (2025)، که توصیه او توجه ما را به خود جلب کرد. با او تماس بگیرید [email protected] برای شانس خود در روشنگری
شون عزیز،
در بهار اولین شریک عاشقانه من از من جدا شد. چند ماه بعد وارد یک رابطه جدید شدم و خودم را شگفت زده کردم که چقدر سریع ادامه دادم. با این حال، هر روز نگران این هستم که شریک جدیدم به همان دلیلی که سابقم از من جدا شود، یعنی اینکه من به اندازه کافی برای آنها هیجان انگیز و چالش برانگیز نیستم (تقطیر من از توضیح مبهم تر آنها).
شریک جدیدم می داند که با سابقم چه اتفاقی افتاده است و می داند که من می ترسم او را از دست بدهم، اما نمی خواهم تمام نگرانی هایم را به آنها بگویم در صورتی که آنها متوجه شوند که واقعاً نمی خواهند. با من باش.
من شریک جدیدم را خیلی دوست دارم و از از دست دادن آنها می ترسم، به گونه ای که هرگز با سابقم نبودم زیرا کاملاً از شک و تردید آنها در مورد رابطه غافل بودم. چگونه می توانم بر سبک دلبستگی مضطرب جدیدم غلبه کنم؟
خالصانه،
مشتاق
مضطرب عزیز
دوستیابی مدرن یک میدان مین است. برای پدربزرگ و مادربزرگ ما، قرار ملاقات و خواستگاری یک فاصله کوتاه برای ازدواج بود، و برای اکثر والدین ما، قرار ملاقات چیزی بود که به طور ارگانیک از زندگی روزمره ناشی می شد – کار، مدرسه، دوستان. امروزه، انتظارات ما بیشتر از همیشه است، اما قراردادها و قوانین اجتماعی کمتری در مورد قرار ملاقات وجود دارد. این باعث آزادی بیشتر و همچنین اضطراب بسیار بیشتر می شود. در پاسخ به این اشکال جدید اضطراب، فکر می‌کنم بسیاری از ما به دنبال چارچوب‌ها و توضیحاتی برای درک ترس و سردرگمی خود هستیم.
نظریه دلبستگی یکی از این چارچوب هاست. نظریه دلبستگی از کار جان بولبی روانکاو و روانشناس بریتانیایی به ما می رسد که بر این گزاره تمرکز داشت که کودکان خردسال برای رشد اجتماعی و عاطفی عادی نیاز به ایجاد رابطه با حداقل یک مراقب اولیه دارند. باولبی استدلال کرد، کودکانی که این کار را نمی کنند، ممکن است با یک «سبک» دلبستگی مضطرب باقی بمانند که در طول زندگی در تمام روابط عاطفی نزدیک تکرار می شود. این نظریه ای است که پس از یک کتاب روانشناسی پاپ به نام، جریان اصلی بیشتری پیدا کرد پیوست: آیا مضطرب، اجتنابی یا ایمن هستید؟ چگونه علم دلبستگی بزرگسالان می تواند به شما کمک کند عشق را بیابید – و آن را حفظ کنید، نوشته امیر لوین و ریچل هلر پرفروش شد. اکنون، نسخه بسیار ساده‌شده‌ای از این نظریه را خواهید شنید که در TikTok و چت‌های گروهی به شما کمک می‌کند تا رفتار مردی را که شما را شبح کرده است («اجتناب‌کننده کلاسیک») تشخیص دهید یا به‌عنوان یک طالع بینی ارائه کرده است تا خودتان را درک کنید. رفتار (“من خیلی نگرانم”).